Samankaltaisina toistuvat riidat sekä niihin liittyvät tunteet ja toimintatavat voivat olla merkki siitä, että parisuhteessa on tunnelukkoja.
Tunnelukot ovat lapsuudessa opittuja toimintamalleja. Kun tunnelukko aktivoituu aikuisena, käytämme samanlaisia selviytymiskeinoja, joita käytimme lapsena, kun kohtasimme epämukavia, hankalia tai ristiriitaisia tilanteita. Mutta selviytymismalli, joka toimi lapsuudessa, ei enää kannakaan aikuisten välisessä suhteessa.
– Tunnelukot toimivat meitä itseämme vastaan. Ne saavat meidät käyttäytymään tavoilla, jotka sabotoivat omaa ja parisuhteen onnea, sanoo tietokirjailija ja skeematerapiakouluttaja Kimmo Takanen.
Tee tunnelukkotesti!
Voit kartoittaa tunnelukkojasi tietokirjailija ja skeematerapiakouluttaja Kimmo Takasen verkkosivuilla olevalla tunnelukkotestillä.
Nämä ovat parisuhteen 18 tunnelukkoa:
1. Alistuminen
Pelkäät konfliktia ja sen seurauksia, kuten hylätyksi tulemista, arvostelua, rakkauden menetystä tai rangaistusta. Tämän vuoksi nöyrryt vastoin tahtoasi. Alistumisen tunnelukko rajoittaa todellisen läheisyyden syntyä parisuhteessa. Kun et huomioi riittävästi omia tarpeitasi, siitä seuraa turhautuneisuuden tunne, mikä heijastuu kumppaniin. Tunnelukon taustalla voi olla lapsuuden alistumiskokemukset ja alistava, määräilevä vanhempi.
2. Epäonnistuminen
Koet usein, että olet epäonnistunut. Arvostat itseäsi ja toisia suoritusten ja saavutusten kautta. Saatat valita menestyvän kumppanin, jota arvostat korkealle ja joka vaatii itseltään ja kumppaniltaan paljon. Päädyt kokemaan kumppanisi vaativuuden kautta lapsuudesta tuttuja epäonnistumisen ja huonommuuden tunteita. Tunnelukon taustalla voi olla esimerkiksi se, että sinua palkittiin lapsena vain täydellisistä suorituksista.
3. Estyneisyys
Koet, että sinun täytyy hallita tunteitasi koko ajan. Tarkkailet ja kontrolloit itseäsi, ettet joutuisi häpeämään tunteitasi ja käyttäytymistäsi. Et jaa pettymyksiä etkä avaudu pahasta mielestä. Sinun on vaikea puhua kumppanillesi niin kielteisistä kuin myönteisistäkin tunteista, esimerkiksi siitä, että rakastat häntä. Seksissä saatat olla estoton. Seksi on tapa kompensoida tavanomaista estyneisyyttäsi. Tunnelukon taustalla voi olla se, että et lapsena saanut ilmaista tunteitasi ja tarpeitasi.
Hylkäämisen tunnelukko saa pelkäämään torjutuksi tulemista.
4. Hylkääminen
Sinun on vaikea luottaa parisuhteen jatkuvuuteen. Pelkäät, että menetät kumppanisi. Läheisyys saa sinut pelkäämään torjuntaa. Kun tulet jollakin tavalla torjutuksi, koet tulleesi hylätyksi. Torjutuksi tulemisen tunteen voi aiheuttaa vaikka kumppanin viileä ele tai katse. Pelkojen vuoksi saatat takertua kumppaniin tai pelko voi aiheuttaa etääntymistä, eikä välillenne pääse syntymään syvää kiintymystä. Tunnelukon voivat aiheuttaa varhaisen iän hylätyksi tulemisen kokemukset, esimerkiksi yksin jääminen.
5. Hyväksynnän halu
Haet kumppaniltasi hyväksyntää, jotta voit olla varma hänen rakkaudestaan. Pyrit välttämään tekoja ja sanoja, jotka voivat aiheuttaa kumppanissa ikäviä reaktioita. Sanot hänelle asioita, joita oletat, että hän haluaa kuulla. Olet iloinen, kun koet saavasi hyväksyntää. Masennut, jos jäät ilman hyväksyviä eleitä. Miellyttämisen halusi estää kumppania tuntemasta sinua oikeasti, jolloin läheisyys jää vajaaksi. Tunnelukon taustalla voi olla se, että lapsuudenperheessäsi se, miltä asiat näyttävät, on tärkeämpää kuin se, miltä ne tuntuvat.
6. Kaltoinkohtelu
Varaudut jatkuvasti siihen, että tulet huonosti kohdelluksi. Uskot, että kumppanisi pettää luottamuksesi jollain tavoin, ja suojaat itseäsi sitä varten jo etukäteen. Tunnelukko voi tehdä tasavertaisesta parisuhteesta lähes mahdottoman. Tunnelukon vuoksi sinun on vaikea ottaa vastaan hyvää kohtelua. Samalla saatat itse kohdella kumppaniasi huonosti esimerkiksi passiivisaggressiivisin keinoin. Tunnelukon taustalla voi olla lapsuuden kaltoinkohtelukokemuksia ja suojattomuuden tunnetta.
Kietoutumisen tunnelukossa erillisyys parisuhteessa voi tuntua uhalta.
7. Kietoutuminen
Tunnet olosi tyhjäksi ilman kumppania. Et kestä erillisyyttä. Haluat tehdä kaiken kumppanisi kanssa. Yleensä jokainen tarvitsee myös erillisyyttä, omaa aikaa ja tilaa. Tunnelukon vuoksi sinun on vaikea säädellä etäisyyttä kumppaniisi. Läheisyydestä voi tulla tukahduttavaa kumppanillesi mutta myös sinulle itsellesi. Tunnelukon taustalla voi olla vanhempi, joka ei ole kestänyt lapsensa erillisyyttä vaan on kietoutunut tähän.
8. Oikeutus
Laitat itsesi ja omat tunteesi aina etusijalle. Tunnet olevasi parempi ja erityisempi kuin muut. Jos kumppanisi kyseenalaistaa erityisasemasi, koet, että hän asettuu yläpuolellesi. Et myönnä virheitäsi tai osuuttasi suhteen ongelmiin. Käytöksesi aiheuttaa kumppanille huonoa oloa ja tämä päätyy terapiaan, jopa eroa hakemaan, yleensä yksin. Et ehkä ole oppinut lapsena huomioimaan toisten tarpeita ja tunteita. Tai sitten olet voinut jäädä vaille huolenpitoa ja hyväksyntää, mitä ylikompensoit käytökselläsi aikuisena.
9. Pessimistisyys
Olet hyvä näkemään asioiden huonot puolet, riskit ja sudenkuopat. Olet usein huolissasi tai murheissasi, sillä näet paljon uhkakuvia. Innostus ja huolettomuus ovat sinulle sen vuoksi vieraita. Parisuhteessa otat usein huolehtijan roolin. Spontaaniuden sijaan kaikki on suunniteltava etukäteen ja pahimpaan varautuen. Tunnelukon taustalla voivat olla pessimistiset vanhemmat, joiden on ollut vaikea tarjota läsnäoloa ja turvallisuutta lapselle.
10. Rankaisevuus
Et osaa suhtautua virheisiisi ymmärtäväisesti. Löydät itsestäsi usein moitittavaa. Purat turhautumistasi kumppaniisi. Et päästä itseäsi tai häntä vähällä virheistä. Tarpeesi rangaista estää parisuhteessa aidon läheisyyden. Kumppanisi ei uskalla rangaistuksen pelossa tulla lähelle ja olla edessäsi heikkona. Tunnelukon taustalla voi olla kasvaminen ympäristössä, jossa pienikin virhe huomattiin ja siitä sai rangaistuksen.
11. Riippuvuus
Sinusta tuntuu, että et selviä ilman kumppaniasi. Tarvitset hänen läsnäoloaan ja tukeaan, yksin pärjääminen tuntuu vaikealta. Kun et ota vastuuta omasta hyvinvoinnistasi, kumppanista voi tuntua kuin hänen rinnallaan olisi lapsi, joka vaatii huolenpitoa koko ajan. Se voi aiheuttaa kumppanille tarpeen ottaa etäisyyttä, jotta hän vapautuisi vastuuntunnosta. Tunnelukon taustalla voivat olla ylihuolehtivat vanhemmat, jotka tukahduttivat itsenäistymispyrkimykset.
12. Riittämätön itsekontrolli
Sinun on vaikea keskittyä ja tehdä asioita loppuun asti. Antaudut helposti houkutuksille ja olet kiinnostuneempi hetkestä, nopeasta mielihyvästä, kuin pitkän tähtäimen suunnitelmista. Et ajattele tekojesi seurauksia. Kumppanista voi tuntua, että hänellä ei ole aikuista rinnallaan vaan kuriton lapsi. Se vaikuttaa haitallisesti parisuhteen tunneyhteyden syvenemiseen. Tunnelukon taustalla voi olla korostunut tai toisaalta liian vähäinen kuri lapsuudessa.
Parisuhteen tunnelukot rasittavat luottamusta. Suojattomuuden tunnelukko saa näkemään mörköjä ja uhkia sielläkin, missä niitä ei ole.
13. Suojattomuus
Tunnelukko aiheuttaa pelon, että mitä tahansa pahaa voi tapahtua koska tahansa. Se aiheuttaa sinussa huolestuneisuutta, ahdistusta, levottomuutta ja kyvyttömyyttä rentoutua. Suojaudut ja varaudut koko ajan, mutta piilotat pelkosi muilta ja esität kumppanisi edessä reipasta. Siksi et ole parisuhteessa täysin läsnä. Kumppanisi vaistoaa, että jokin vaivaa sinua, mutta hän ei tiedä, mikä. Tunnelukon taustalla voi olla vanhempi, jolla on ollut suojattomuuden tunnelukko ja joka on puhunut kauhukuvistaan lapsen kuullen.
14. Tunnevaje
Tunnelukko näyttäytyy epämääräisenä tuntemuksena, että jäät jotain vaille; jokin puuttuu elämästäsi. Se voi aiheuttaa turhautumista kumppaniin: tämä ei täytä tarpeitasi. Pettymys voi aiheuttaa sen, että alat ottaa etäisyyttä kumppaniisi ja kritisoida tätä. Kaipaat huomioimista ja lämpöä, mutta samalla annat hänen ymmärtää, että et tarvitse häntä. Se voi aiheuttaa kumppanissa etäisyyden tarvetta, sillä hän ei halua tulla loukatuksi. Tunnelukon taustalla voi olla etäiset vanhemmat ja lapsuudenperhe, jossa ei ollut tunteille ja niiden näyttämiselle sijaa.
15. Uhrautuminen
Ajattelet, että olet hankala, jos olet tarvitseva. Pidät omat tarpeesi mieluiten itselläsi ja esität toisten edessä reipasta. Pelkäät, että rasitat toisia omia tunteillasi. Et osaa ottaa vastaan hoivaa. Kumppanin voi olla vaikea olla kanssasi, koska hän ei tiedä, mitä tunnet ja tarvitset. Tällaisessa parisuhteessa eletään arvailujen varassa. Kumppani oppii kanssasi, että todellisia tarpeita ei kannata ilmaista. Taustalla voi olla esimerkiksi se, että jouduit lapsena rooliin, joka ei lapselle kuulu. Esimerkiksi huolehtimaan vanhemmastasi.
Parisuhteen tunnelukot voivat ilmetä esimerkiksi ulkopuolisuuden tunteena ja yksinäisyytenä parisuhteessa.
16. Ulkopuolisuus
Tunnet itsesi ulkopuoliseksi ja erilaisiksi kuin muut. Sen sijaan, että lähestyisit muita, vetäydyt heidän seurastaan, jotta sinun ei tarvitsisi kokea ulkopuolisuuden tunnetta. Voi olla, että tunnelukon vuoksi sinulla ei ole yhtään ystävää. Silti erakoituminenkaan ei ole tyydyttävää. Jos kumppani on ainoa ihmissuhteesi, se voi kuormittaa kumppania kohtuuttomasti. Hän voi alkaa kaivata omaa tilaa. Taustalla voi olla se, että koit jo lapsuudenperheesi erilaiseksi ja ulkopuoliseksi.
17. Vaativuus
Koet jatkuvaa painetta ja stressiä. Uskot, että saat rauhan vasta, kun olet tehnyt kaiken, mitä sinun täytyy. Jatkuvan tekemisen takia sinuun on vaikea luoda yhteyttä parisuhteessa. Et ole kiinnostunut yhteyden luomisesta, koska tekeminen on sinulle tärkeintä. Parisuhdekin on sinulle suoritus, jossa vaadit itseltäsi täydellisyyttä niin kuin sen itse käsität. Tunnelukon taustalla voi olla suorituskeskeinen lapsuus. Sait kiitosta suorituksista mutta koit myös, että olisit voinut suoriutua vieläkin paremmin.
18. Vajavuus
Vaikka olet fiksu ja menestynyt, tunnet itsesi puutteelliseksi, arvottomaksi ja kelvottomaksi. Yrität piilottaa tuntemuksiasi. Pelkäät, että kumppanisi hylkää sinut, jos hän saa tietää, millainen todella olet. Huonoa itsetuntoa kompensoit ylisuorittamalla. Koska olet ahkera, pidät pientäkin kielteistä palautetta kumppanilta epäoikeudenmukaisena hyökkäyksenä, johon vastaat hyökkäyksellä. Sinua tai läheistäsi on voitu lapsuudessasi arvostella ja haukkua, mikä on aiheuttanut riittämättömyyden tunteita.
Lähteena on käytetty Kimmo Takasen Parisuhteen tunnelukot – Avaimia toimivaan rakkauteen -kirjaa. Miten tunnelukkojen otteesta voi vapautua? Lue Kimmo Takasen haastattelu tunnelukoista Annasta numerosta 21/19.